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小杂感

文章来源: 点击数: 65 更新时间: 2020-05-27

       (文新院汉语言文学专业金赳听老师说,金沙电子游戏网址大全泽园里的海棠花已经开放,但我们现在依然无法归校。

从疫情爆发到现在,已经过去了好几个星期,最开始时的焦虑与待在家上网课的兴奋都已逐渐淡去。宅在家时找到的各种乐趣随着不断的重复早已变得无味。每天的生活从卧室开始,环绕屋子一圈,又在卧室中结束。透过诺大的落地窗,可以看到外面的世界,马路上偶尔掠过一两辆车,更多时候是空无一物。还未干透的路上泛着反射过来的日光。从卧室或洗手间的窗户往外看去,又是另一番景致。这些景物在这段时间没有变化可言。客厅这边是今天的景象,卧室那边是昨天的景象,从洗手间的窗户往外看去,明天的景象又会和今天不一样,闷在家里的时候,也只能这样无谓地欺骗一下自己。

窗外的景物日复一日皆是如此,这个世界也逐渐停摆。开学延期,日常的部门工作和锻炼也被搁置。被搁置的不仅仅只是我的部分生活,还有其他千千万万的企业。窗外的世界,只有政府、医院和少数企业在勉强维持着运转。上学期那种忙碌的生活似乎只是昨日的一场梦,现在我可以在沙发上葛优躺,可以花一整天时间在家中翻东西,甚至可以好几个小时望着窗外发呆。原本在不断发展的东西突然陷入了停滞,不少短期立下的目标也因为各种原因而不得不取消。一种难以消除的空虚感袭来,一切都开始变得索然无味。

也许我可以排解这一切,我在心里想着,然而,随着时间的流逝,我发现自己并没能从那种空虚感中走出。人生的目标,或实现,或取消,总会有结束的那一天,那么在这之后生活就要被这种空虚填满吗?我无法想象,也不敢想象目的的尽头是什么。存在于世界的追求,似乎是众人生命的中心,外面的世界一旦停摆,一切就在陡然间崩塌,就好似自己的心爱之物在不知不觉中丢失。

每天的在家可以做的事儿无非就是那么几件,上网课、看书、看电影,再就是吃饭、睡觉。实在无事可做,就在晚上陪着爸妈看电视。不久前的一天,我照常陪着爸妈在客厅看电视,忽然间脑海中闪现曾经看过的电影中主人公的童年生活,然后莫名对自己那时的模样好奇起来,便问起了他们我上学前都做过啥。

母亲似乎仍然清晰地记得那时侯我的各种“光辉”事迹,“我还记得你那个时候弄坏了我的诺基亚”,她说道,“你趁我不注意把它当作轮船放水里玩,等我发现的时候,它早就没救了……”我隐约记起了一些东西,那之后,她追着我满屋子跑,最后我躲卧室把门反锁,也不记得我妈怎么把我骗了出来,然后我好好挨了一顿教训。“但那次之后,你还是没啥变化……”她津津有味地说起了我在那懵懂的年纪做过的各种令人捧腹的事儿,其中的不少我几乎已没有了任何印象,我竟然还穿过我妈的裙子,偷喝过家里的白酒,甚至差点拆掉家里的缝纫机。既然我以前都可以把诺基亚当渡船玩,这些事儿也就不稀奇了。不过我还是喜欢跟妈辩解,否认我做过的这些事儿,我知道这些十有八九是真的,但就是莫名不想承认。她说那时候的我可以大半个上午待在车里的驾驶室不出来,捣鼓车里的各种设备,她就不得不待在那儿看着我,实际上我没有车钥匙,没办法启动汽车,但她说她还是不放心,宁愿在那儿待着。她继续饶有兴致地说起更早的事儿,那些我已经完全记不起的东西。她从我五六岁的事儿一直说到我出生那会儿的,我则满是好奇地听着,就好像发现了新大陆一般惊讶和兴奋……

那时候的欢乐多么简单,也多么热烈,直到现在,想起那些事儿来也还是不自觉地沉浸其中,那些大概就是不带功利的纯粹探索的欢乐吧。怀着好奇打量这个大多数事物还是未知的世界,这是多么有趣的事儿!但这样的事物也随着童年的终结而隐遁,当身边的世界已经完整呈现在眼前,外物、人心的秘密都逐渐被洞悉之后,那样的欢乐恐怕再也难以寻到了。

我已经有很久没这样和母亲聊过天了,好些日子来,我们之间就只剩下日常的一点必要的交流,我不觉得母亲可以了解我心中的想法,也并不指望如此,以前的我因为这种原因逐渐与母亲疏离,但能不能知道我的想法,又有多重要呢?能和母亲这样躺在沙发上畅快地聊聊,也甚是美好。

窗外的世界一如往常地冷清、肃杀,但坐在沙发上,把手搭在母亲肩上,感受彼此的体温,不也挺好吗?没有了往日的忙碌,每个人的内心都会空出那么一块地方来,等着被异于往常的事物填满。

这次疫情总会过去,死亡无可避免,但愿他们一路走好,在天上继续自己渴望着的生活。这次疫情也给了幸存下来的人们一个机会,去发现那些功利名誉之外的事物,去认同那种被无可消除的空虚感遮掩着的的情感的羁绊。疫情给了无数的人一次救赎的机会,或是信仰上的救赎,或是情感上的救赎,或是……

阳光总在风雨后,风雨过后不一定有阳光,但生活还会照常进行,而那所谓的阳光,不过就在生活之中。